みなさんこんにちは。毎日、寒い日が続いていますが、いかがお過ごしですか。実は先日、肺炎になってしまい、たいへん落ち込んでいます。
肺炎自体は治ったのですが、精神的なダメージの方が大きく、どうしたらよいのかわかりません。
「かぜをひいたのかなぁ？」みたいな感じで病院に行ったら、「肺炎です」って言われ、「なんだそれ！」っていう感じでした。
原因は抗がん剤の副作用による免疫力の低下でした。
昨年の3月に再発が見つかり、余命宣告を受けてからはや1年。できるだけ長く日常生活を送れるようにという理由でやってきた抗がん剤治療も、副作用の出方がひどくなってくると、正直、「やめたい」と思ってしまいます。
実際、昨年12月の後半から今年1月にかけて、3週間、治療を休んだのですが、日に日に体調が良くなり、気分も軽くなって、「このままがいいなぁ。抗がん剤止めようかなぁ」なんて考えていました。
その後、調子が悪くなって、たいへんでしたけど。
治療を止めれば結果がどうなるかは十分わかっているので、簡単には決められずにいます。
正直、自分の都合だけで言うと、抗がん剤を止めて穏やかな日々を過ごしたい（短くても良いから）、と思ってしまいます。ただ、今の自分は独りで生きているんじゃないってことが十分すぎるほどわかっているので、自分の意思で命を縮めることはできずにいます。
しかし、抗がん剤治療の効果として、残り2年の命と言われたこの命が、今のところ、良い結果として取り消されました。まだまだ生きられそうです。
本音を言えば、死にたいんじゃなく、先取りの不安や恐れ、苦痛から逃れたいのです。
自分が死ぬということが受け入れられないのに、1日のうちに何度も、「おれ、死ぬんだよなぁ」っていう思いが出てきます、
でも、その直後に「死にたくねぇー」って思うんです。それが本音なんですよ。本当は泣きながら、「死にたくねぇー」って叫びたいのに、人がどう思うかが気になって、できずにいます。
今の自分は、プログラムや12ステップがうまく使えずに、悩み、嘆き、愚痴り、怒り、時々笑い、ベランダで独りで泣いて……を繰り返しています。
自分で自分を愛せないから、人から愛されたいと思うことで自分をごまかしているんです。本当は自分を愛したいんです。
「辛いから抗がん剤を止めたい！ でも死にたくない」って言えずにいます。
自分のためと言って食生活を変え始め、禁煙外来を受診して禁煙に挑戦し始めたんですが、なかなかうまくいきません。
肉は食べたいし、煙草は吸いたいし（実際、食べっちゃってるし、吸っちゃってます）、 「たばこの本数が半分になったんだから、今のところよし！」なんて、自分に言い訳してます。
頭の中はグチャグチャなのに、周りに知られたくなくて、落ち着いたふりをしているもんだから、余計にいろんなことをやらかしちゃってます。
おれみたいなひどい薬中が9年近くクリーンで生きてこれたのは、自分の力じゃないってことはわかっているはずなのに、いつまでも独りで生きてるつもりなんでしょうね。
結局、カッコつけてるだけなんですよ。素直に、「自分のために生きていきたい」って言える自分になりたいです。