九州ダルク

ダルクに入寮して８ヶ月が経ちました。前回、この様にニューズレターを書いてから、色々な事がありました。

ダルクでの生活は、断薬の為に厳しいプログラムを毎日行う、といった印象があったのですが、ここ、九州ダルクでは、もちろん、毎日、ミーティングを行っているのですが、一日のほとんどの時間を、仲間と楽しく過ごすように心掛けてきました。

そして、仲間も、そんな僕に時には、呆れながらよく付き合ってくれています。おかげで、日常のなかでは、薬の事を考える時間もなくなり、僕なりの回復を順調に続けていっています。

最近では、NAのスポンサーに、大分の仲間になってもらう事が出来、スポンサーシップをとる様になりました。

何回か逢っているうちに、僕の直感が「この人以外にいない」と思った人になってもらう事が出来て、本当に嬉しく、自分の中のハイヤーパワーがひと回り強くなった気がします。

話は変わりますが、僕が入寮してから、九州ダルクでは、仲間の入れ替わりが結構あり、ダルク内での僕の立場も、それに伴い変化している様に感じられ、これまでサポートを受けていた側だったのが、サポートをさせてもらう事が増えてきました。

これは、決して自分にとっては嫌な事ではなく、仲間と一緒に上手く全体の雰囲気を良い方向へともっていければいいな、と思っていて、これは、自分の長所を活かせるのではないか思っています。

現在、九州ダルクは古株の仲間がいなくなり、役割を皆で分担していかなければならない状況で、お互いが助け合わないといけません。僕も積極的に、その輪に加わっていこうと思います。そして、笑いの絶えないダルクにするのが僕の理想です。

さて、先程、毎日薬物の事を考えなくなったと書きましたが、僕の依存症という病気が治ったのかといえば、そうではありません。依然として僕の中には、薬物に対する執着心が消えておらず、正直、使えたら良いな、という想いがあります。

ですが、決して悲観してはいません。薬物依存症という病気は、回復しても完治する事は無いという事を理解できたからです。一度、リンゴを食べてしまったアダムとイブの様に、その魅力を知ってしまった人間は、もう元には戻れないのです。

だからといって、薬物を使ってしまった事を後悔していないのは、元々、一度しかない人生なのだから経験しておかないのは損だと思ってしまう性格だからです。

「清濁併せ呑む」という言葉がありますが、何にでも好奇心を駆り立てられてしまうのが僕の良い所であり、悪い所でもあります。

ただ、薬物に関しては、コントロールを失うという経験もしたので、できれば使わない方がいい、という事も理解しつつあります。

使わない方を選択するのは、自分一人の力だけでは難しい所があるので、僕は今、使わない為の道具集めをしている所であり、その道具を手に入れている実感もあるので、仲間に助けてもらいながら回復し続けたいと思っています。

ギャザリングに行ってきました。これで3回目のギャザリングです。毎回、感じる事も変化しているので、もしかしたら自分も少しは変わっているのかなと思います。

少しは自分でも手伝える事ができたり、前よりは色々な仲間とフェローシップがとれたり、自分の自信になりました。日々淡々とやっているなかだけでは、気付かない事も多く、もっとていねいに仲間とのプログラムに取り組んでいこうと改めて思いました。

ギャザリングやイベント等で、毎回、思うのですが、新しい仲間から与えられる事や気付かされる事が多く、やっぱり新しい仲間ほどハイヤーパワーに近いのかなぁ、と思いました。大事にしていきたいです。

自分は、4月にクリーン2年を迎えます。1年目を祝ってもらったのが、つい、この間のことかのように早かったです。良い事も悪い事も毎日色々な事があって、テンパる事もちょこちょこありますが（あんまり表に出てないとは思いますが、、、）、仲間とスポンサーの頭を借りてなんとか乗り切っています。

本当に自分の為になる事は何なのか、自分では見分けがつかないので、いつも通り、「いいからやれ」と自分にいいきかせて、結果を強引にでも出しながら、今としっかり向き合っていきたいです。

薬を止める事だけに必死だった1年目とは違って、クリーンな頭だと色々と面倒臭く感じる事も多いですが、自分がどうなっていきたいのか、しっかりと考え行動して受け入れてやっていきます。

今、施設にきて約3年半がたちます。今考えると、結構むちゃくちゃなヤク中だった自分を受け入れてくれた施設と仲間に感謝しています。

だんだんと自分のひどかった状態を知ってくれている仲間が少なくなっていくなか、さみしい思いもしますが、その時、自分の回復の道と仲間の回復の道がたまたま重なっていたんだと実感するたび、本当に奇跡的な毎日だったんだなと思います。

薬を手放して何か与えられるんだろうか、と思って、無駄なんじゃないかと思っていた事の答えが、今ようやくわかる様な気がします。

今日だけ、精一杯、自分と自分のそばにいる仲間との関係を大事にしてやっていきたいと思います。

毎日が慌ただしく過ぎて、4月という新しい年度が始まるのももうすぐです。私が九州ダルクに来てから7年目に入りました。自分でもこんなに長くダルクにいて、スタッフをさせてもらうようになるとは思ってもいなかったので、とても不思議に感じます。

東京でずっと薬を使っていて狂ったまま、9年前にこの福岡へ引っ越して来ましたが、薬が止まる事も無く更に幻聴幻視でおかしくなり、たった10日間で「こんなところに住めない！」と夫を置いて一人東京へ戻りました。

狂ったまま戻っても、東京に残しているマンションに帰る事も怖くて出来ず、しばらくの間はビジネスホテルやネットカフェを泊まり歩いていました。

お金も少なくなり、ホテルやネットカフェでも常に誰かに監視され、追われていると思って、仕方なくマンションに戻りましたが、生活に必要な物は全て福岡に移していたので、マンションに残っているのは本やCD位で、布団も冷蔵庫もTVも洗濯機もありません。

私が最初に買ったのはアウトドア用の折り畳み椅子と小さいテーブルでした。そのテーブルにお酒と薬を置いて、誰にも文句を言われない飲みっぱなし・使いっぱなしの生活が始まりました。

お酒を飲む時も薬を使う時も、寝るのも全てが椅子に座ったままです。お酒が無くなれば、酒屋に電話して配達してもらい、薬がなくなれば一人では怖くて外に出る事も出来なくなっていたので、以前働いていた会社の同僚の男の子に付いてきてもらって薬を買いに行ったり、届けてもらう生活を繰り返していました。

その時は止められなくて苦しかったか、というとそれだけでもありません。薬で生活が破綻していく前までは必死になって、誰にも相談せず、自分の力でどうにかしなければいけないと思いながら生きて来ました。

実際は、常に誰かに支えられながら生きて来られたのは言うまでもありませんが、その薬だけを使っていた時は、全ての自分の責任を放り投げて逃げたので苦しくても楽だったところも多分にありました。

しかし、この先自分が生きていく事をぼんやりと諦めてもいたので、薬が無ければ私は違う形で潰れていたと思います。

薬があったから今迄、生き延びてこられたのです。でも使い続けながら生きていく事はもう出来ないと思い知らされるまでは、そこから時間はかかりませんでした。

ダルクに繋がってからは薬だけが問題で止まれば、また、自分はやっていけると思っていましたし、「それがまさの生き辛さだよと言われても、私はそれで40年も生きてきたのに、そんな事言われる筋合いはないと心の中で怒っていました。

仲間が言ってくれた事が当たっていたからこそ、反応していたのですが、今になっても苦しいと思うところは前と変わっていません。

古い生き方を手放すのが大変で、苦しくて、素面なのにどんどん、ドツボにはまっていきました。今も自分が楽になる為には何をすれば良いのかは、多くの仲間が教えてくれています。

その道具を使えなければ、私はまた病気の中に戻ってしまうだけです。今は私が暫くの間、悩んで悩んで、やっと決めた事があります。

決心しても、尚、それを口に出して伝えるのが怖かったし、不安や恐れも出てきます。決心したはずなのに揺らいでしまったりもします。

でも、もうあの時のようには戻りたくないのと、今、やらなければいけない事をやるために今回のNLで思い出す事が減ってきている昔の事を、少しですが書いてみようと思いました。

夫は、私が東京でこんな生活をしていた事は知りません。もしかしたら、ダルクのホームページで目にするかもしれないと思うと、この原稿を書くのには勇気が必要で、書き終わった今、結構ドキドキしています。