九州ダルク

やってしまいました。68日目にスリップしてしまいました。しかも、誕生日前日に――。少しクリーンが続いたことで調子にのっていました。

その週の拘置所のメッセージで散々、えらそうなことを言っていたので恥ずかしかったです。スリップがこんなにも苦しいものだとは、毎日ブロンを飲んでいたころには想像もつかなかったです。1週間と少し経ちますが、だいぶブロンも抜けてきて、また一からやり直しです。

ちなみに今回は、ブロンを買ったことをごまかすために、財布を自分で投げておいて、落としたフリをしてお金が抜かれたと嘘をつきました。相変わらず、自分が変わっていないことを痛感させられました。

でも、68日間の間には、いろいろなことが起こりました。新しい仲間が来て、自分もしっかりしなければと思ったら、1か月と少しで去っていったり、初めて仲間たちと一緒に年越しし、初詣をしておみくじを引いてみたり、熊本の御立ち岬に仲間たちと温泉に行って、コタツに入ってミーティングをしたりしました。

施設にも迷惑もだいぶかけました。女のことで電話をするために、風呂場の窓から抜け出して近くの公民館に電話をしに行ったら、苦情が来たらしくばれてしまい、だいぶお灸をすえられました。

施設がつくった信用は壊すし、少しだけできた、周りの自分に対する信頼も裏切る行為でした。かといって、電話をしたい、声を聞きたい、という感情がおさまる訳もなく、ミーティングで言ってみたり、仲間に言ってみたりしているところです。

毎日何かがあるし、何かを考えているし、一日一日、自分と自分の周りの関係性が変わっていっているのは実感しています。それが本当に良い方向に変わっていっているのかどうかまでは、今の自分にはわからないですが、　今はそれでもいいのかなと勝手に思いながら、この文章を書いています。

なげやりな気もしますが、苦しいものは苦しいし、でもそれを手放そうという気にはまだなれていません。そして、いずれブロンが止まっていると思えたら、施設の裏に投げ捨てたブロンの瓶を掃除したいと思っています。

みなさんこんにちは。毎日、寒い日が続いていますが、いかがお過ごしですか。実は先日、肺炎になってしまい、たいへん落ち込んでいます。

肺炎自体は治ったのですが、精神的なダメージの方が大きく、どうしたらよいのかわかりません。

「かぜをひいたのかなぁ？」みたいな感じで病院に行ったら、「肺炎です」って言われ、「なんだそれ！」っていう感じでした。

原因は抗がん剤の副作用による免疫力の低下でした。

昨年の3月に再発が見つかり、余命宣告を受けてからはや1年。できるだけ長く日常生活を送れるようにという理由でやってきた抗がん剤治療も、副作用の出方がひどくなってくると、正直、「やめたい」と思ってしまいます。

実際、昨年12月の後半から今年1月にかけて、3週間、治療を休んだのですが、日に日に体調が良くなり、気分も軽くなって、「このままがいいなぁ。抗がん剤止めようかなぁ」なんて考えていました。

その後、調子が悪くなって、たいへんでしたけど。

治療を止めれば結果がどうなるかは十分わかっているので、簡単には決められずにいます。

正直、自分の都合だけで言うと、抗がん剤を止めて穏やかな日々を過ごしたい（短くても良いから）、と思ってしまいます。ただ、今の自分は独りで生きているんじゃないってことが十分すぎるほどわかっているので、自分の意思で命を縮めることはできずにいます。

しかし、抗がん剤治療の効果として、残り2年の命と言われたこの命が、今のところ、良い結果として取り消されました。まだまだ生きられそうです。

本音を言えば、死にたいんじゃなく、先取りの不安や恐れ、苦痛から逃れたいのです。

自分が死ぬということが受け入れられないのに、1日のうちに何度も、「おれ、死ぬんだよなぁ」っていう思いが出てきます、

でも、その直後に「死にたくねぇー」って思うんです。それが本音なんですよ。本当は泣きながら、「死にたくねぇー」って叫びたいのに、人がどう思うかが気になって、できずにいます。

今の自分は、プログラムや12ステップがうまく使えずに、悩み、嘆き、愚痴り、怒り、時々笑い、ベランダで独りで泣いて……を繰り返しています。

自分で自分を愛せないから、人から愛されたいと思うことで自分をごまかしているんです。本当は自分を愛したいんです。

「辛いから抗がん剤を止めたい！　でも死にたくない」って言えずにいます。

自分のためと言って食生活を変え始め、禁煙外来を受診して禁煙に挑戦し始めたんですが、なかなかうまくいきません。

肉は食べたいし、煙草は吸いたいし（実際、食べっちゃってるし、吸っちゃってます）、　「たばこの本数が半分になったんだから、今のところよし！」なんて、自分に言い訳してます。

頭の中はグチャグチャなのに、周りに知られたくなくて、落ち着いたふりをしているもんだから、余計にいろんなことをやらかしちゃってます。

おれみたいなひどい薬中が9年近くクリーンで生きてこれたのは、自分の力じゃないってことはわかっているはずなのに、いつまでも独りで生きてるつもりなんでしょうね。

結局、カッコつけてるだけなんですよ。素直に、「自分のために生きていきたい」って言える自分になりたいです。

　暦の上では春を迎えましたが、まだまだ寒い日々が続いています。みなさまはいかがお過ごしでしょうか。さて、今年も毎日、ダルクは薬物を止めて生きたいと願う仲間のドラマで1日が明けるのは変わりません。昨年は物心両面で支えていただき、みなさまには心から感謝しています。

　今年は何人の仲間がダルクという場所にたどり着き、そのうち何人が今現在、プログラムから外れず、薬物が必要だった自分自身から、新しい生き方をする自分自身に変わろうとしていくのでしょうか？

　つながり方はいろいろな方面からあって、県、市区の各保健センター、保健所、学校、病院、家族、友だち、インターネットなど。その中で本人にダルクという居場所を提供したり、自助グループを紹介したりしています。家族にもそうです。

　でも、その1回でつながる本人や家族は少ないのが現状です。たいてい、次につながるまでには時間がかかり、本人や家族は何らかのプロセスを踏んで初めて気づき、再び、門をたたくのです。

　それでもダルクは、ただただ、門を広く開けて、その日が来るのをメッセージを続けながら待っているしかないのが現状です。

　その中には、ダルクにたどり着く前に刑務所や病院というプロセスを通らなければいけない人もいるのです。私はそれも回復の中の必要なものと感じていますが、すぐには受け入れられないこともあります。

　その中で命をなくす仲間も少なくありません。自分の無力さを感じ、責めたりもします。

　しかし、毎朝ミーティングを開き、プログラムをこなし、自分の回復と仲間と出会うためにNAに出かける。そして今日一日をつみ重ね、クリーンでいる時間を延ばしていく仲間の姿を、一番近くで見ることができることは、私にとって大きな希望であり、喜びでもあります。

　そんな仲間たちとともに苦しみや喜びを分かち合いながら歩むことは、ハイヤーパワーからの大きな贈り物だと感じています。そう思えないときもありますが……。

　最後になりましたが、今現在、ダルクでプログラムを受けている仲間は、クリーンも延び、プログラムをこなし、次のステップに進もうとしている者が多くなってきました。これもみなさまの温かいサポートがあればこそ、だと思っています。本当にハイヤーパワーとみなさまに感謝しています。

　しかし、比例するようにダルクの運営は厳しくなってきています。誠に恐縮ですが、運営費の方が底をついていますので、みなさまとハイヤーパワーに協力をお願いします。

　いつも勝手なお願いばかりですみませんが、よろしくお願いいたします。

　新春を寿ぎ、謹んでお慶びを申し上げます。

　昨年は大変な年でしたが、新しく迎えるこの年がみなさまにとって明るい年になりますよう、心から祈念いたします。

　本年もよろしくお願いいたします。