九州ダルク

　福岡ではサクラの開花宣言もされ、日増しに春らしいくなってまいりましたが、みなさまにおかれましてはお変わりなくお過ごしでしょうか。

　突然ではありますが、1月にこの九州の地で共にプログラムを歩んできた仲間が天に召されました。その彼との出会いが13年前で、彼がまだ肥前に入院していたころでした。

　それから彼は刑務所に行き、その足でダルクに入寮してきてから10年。彼がガンを患ったのが3年半前――。

　3年前、タメさんが天に召させた時も感じたことですが、あれから3年、共に支えあってというより、ガンという病気を患いながらも支え続けてくれた仲間の死は、同じように体の一部を失ったような喪失感があります。

　完治する事がない、といわれる依存症と向き合い、治らずとも良くなれると信じて仲間と共に歩み、手術でガンを取り除き、長い抗ガン剤治療にも積極的に取り組み、同じく良くなれると信じて、今日一日を生きていました。

　ガンの再発が確認された時、彼から相談がありました。「もう俺には未来がないから彼女とも別れる。もう死んでもいい、こんな俺の事はほっといてくれ」と、涙しながら絞り出すように。

　2人でたくさん話をしましたが、私が伝えたことを要約すると、「自分のためにも、彼女や仲間たちのためにも生き続けてほしい。君の生き様をみせ続けてほしい」ということでした。

　それから彼は生き続ける事を選び、死との恐怖と闘いながらも、私たちにいつも笑顔と勇気と希望を、天に召されるその瞬間まで与え続けてくれました。

　秀さんの生き様をみていると、自分の病気と向き合いながら、今日だけを生きると決心した日のことを思い出しました。

　秀光さん、本当にお疲れさまでした。そして本当にありがとうね。

　大変なことは重なるもので、その後スタッフのひとりがリラプスしてしまいました。

　愕然とし、傷つき落ち込み、怒っていた私は、また吸い出した煙草に火をつけた時、「再び始めなさい」という言葉が頭に浮かんできて、このプログラムは愛と希望で、決して独りではないということを思い出しました。

　高慢な私は、それをすぐに忘れ、独り相撲をとってしまいます。今の私がいるのはこのプログラムと多くの仲間と支援してくださっているみなさまのお陰だというのにね、バカですね。

　この言葉を伝えてくれた仲間は、もうここにはいません。もう声を聞く事も共に笑い、時には叱ってくれることもないけど、しかし彼らは私たちの中に生き続けています。

　しばしのお別れです。向こうでタメさんベンツさんや仲間たちと待っていてね。

　久し振りにニューズレターを書かせてもらいます。2月の25日に、僕もようやく3年のバースデーを迎えることができました。当日はたくさんの仲間が駆けつけてくれ、とてもにぎやかなバースデーミーティングになりました。

　刑務所にいたころから数えると、もう7年以上、薬を使ってません。毎日毎日、起きてる間はほとんど必ずと言っていいほど、何かしらの薬物を使い続けていた自分を思い出すと、7年も薬を使っていないことがウソのようです。

　これからも、できる限りクリーンを続けていこうと思います。

　さて、そんな僕ですが、最近やっとマンネリ化していた生活から脱出することができたように感じます。

　そのきっかけは、朝早く起きるということでした。全く当たり前のことではあるし、実はまだそれができるようになって5日目なのですが……。

　小さいころから、朝起きるのが苦手で、学校にも仕事にも遅刻ばかりしていて、ダルクに来てからもいつもギリギリまで寝ていた僕にとっては、劇的な変化でした。

　5日坊主にならないように、明日もしっかり部屋を出る1時間前には起きようと思います。

　2か月ほど前、僕は実は、ダルクを飛び出そうかと考えていました。生活がマンネリ化していて、ただ、ただ、早く独り暮しがしたくて、それができないことに苛立ち、焦ってました。周りが見えなくなり、自己憐憫に浸ってました。

　独り暮らしをさせてくれないと、代表のことを恨むような気持ちにもなっていました。そんな時、ある本で「風の向きを変えることはできないが、自分の帆の向きを変え、前に進むことはできる｣と書いてあるのを見つけました。

　それを読んで、自分が間違っていたことに気づきました。独り暮らしができないのは、自分がそのための行動をしてないからだと思いました。

　それからは、少しずつ、本当に少しずつですが、自分を変えるための行動をするように心掛けています。

　自分の中で一番変えるべきだと思っている部分は、人に自分の気持ちを伝えられないという部分です。小さいころから気が弱く、我慢ばかりしてきたので、人に自分の気持ちを伝えることが苦手なのです。

　なので、最近はなるべく、言いたいことを言うようにしてます。自分を変えるということは、すぐに簡単にできることじゃないので、少しずつ、焦らず、朝早く起きるということと一緒にやっていこうと思います。

　最後になりますが、3月24日、久し振りにマラソン大会に出場します。また良い記録が出るよう精一杯頑張って走ってこようと思います。

　こんにちは、依存症のキョンです。九州ダルクに来て2回目のNLですが、こういうのは苦手で、がんばって書いてはいるんですが、何回書いても慣れなくて、うまく書けなくて、今も悩みながら書いています。

　最近の出来事ですが、いろいろある中で一番嬉しかったのは、やはり、クリーンタイム1年を迎えたことです。

　2月4日、NAにつながってから初めて迎えた1年のクリーンです。

　長かったような、短かったような、でもやっぱり長かったです。本当にいろんなことがありました。いろんな仲間と知り合い、いろんなことを知り、ステップワークやミーティング、様々な経験と分ち合い、人間関係に悩んだことも、過去にとらわれて苦しんだことも、嫌になって飛び出したこともありました。

　その度に仲間に支えられ、あきらめないで信じて自分なりにですが、やってきました。

　今では、どれもこれも自分にとっての大切な回復の軌跡なんやと思えます。

　最近は、夜部屋に戻って電気を消したとき、壁に飾ってある光るキータッグを見て少し元気をもらってます。

　バースデーミーティングでは多くの仲間に祝っていただきました。発言した際、今までのことがこみ上げてきて正直、少し泣きました。途中で喋れなくなりましたが、あのまま喋り続けていたらヤバかったと思います。

　思いかえしてみると、自分と向き合い続けた1年になりました。ダルクに来るまでずっと目をそむけていたことでもあります。

　それは簡単なことではなく、本当にしんどい作業で、これで終わったわけでもなくて、むしろまだ始まったばかりです。

　自分の感情と向き合い、自分の中の否認や思い込み、本当の気持ち、行動や考え方のパターン、不安やとらわれ、欠点や怒り、後悔や恐れや罪悪感、と自分の問題は挙げだしたらきりがないくらいにこれからもまだまだ続きそうです。

　1年前の今ごろ、回復の三原則である、やる気と正直さ、そして心を開くことを教えられました。そのころの僕は、無気力でやる気もなく、不正直で自分の殻に入って心を閉ざしていました。

　教えられてもすぐにできるわけもなく、悩んだときや行き詰まりを感じたときには仲間に相談して、「今日だけ」とスポンサーに教えてもらった「気楽にやろう、でもやろう」という言葉、それとNot Alone「独りではない」ということを思い出しながら、今まで、そしてこれからも自分の中の変化を楽しんでやっていけたらエエなと思っています。

　メッセージの行き帰りに、梅の花や菜の花が咲いているのを目にして、やっと春めいてきてることに気付かされました。

　穏やかな季節にはなってきましたが、それとは裏腹に私の内面は4月を前にざわつき、季節の移り変わりに目を向ける余裕を失くしていたようです。

　一昨年の7月に九州へ戻ってから1年8か月、時間の経つのを早く感じるのも、歳をとったからなのか、福岡での仕事が充実していたという事なのか、気付くとそんなにも時が過ぎていたんだと原稿を書きながら驚いています。

　福岡での生活も、残り半月を切り、さぁ4月から佐賀での自立へ向け、希望に満ち溢れて、という感じではありません。

　頭の中では準備するものをあれこれ考えてみたり、給料がなくなった生活を、どうやって暮らすんだと漠然と悩んでみたり、どんな入寮者がたどりつくのか、そもそも入ってくれるのかなどと、今考えてもどうしようもない事まで引っ張り出して不安を感じている状態が続いていますが、仲間の「何とかなるよ」と声に救われています。

　それでも不安を広げるたびに、自助グループNAの「今日だけあなた自身に言い聞かせよう。今日だけ私を信じ、私の回復を手助けしてくれるNAの仲間を信頼しよう。今日だけ、恐れないようにしよう。薬物を使っていない新しい生き方を見つけた仲間を大切にしよう。この方法に従う限り恐れるものは何もないのだ」と何度も自分に言い聞かせています。

　今までも苦しいたびに、「ハイヤーパワーは乗り越えられないものは与えない」と言われた事を思い出しながら、何度も繰り返し言い聞かしてきた文章ですが、乗り越えるたびに真実味を増し、「恐れるものは何もないのだ」と安心感を与えてくれる言葉に変わってきたようです。

　そんな中、「バザーを開いたらどう？　献品の商品を集めるから」と声をかけてくださる方がいたり、今日も「新聞に掲載された記事を読みました、何か手伝えることがあったらと思い」と電話をかけてくださる方がいたり、サプライズな善意にも、後押しをされています。

　新しい場所でも「仲間を大切にしていこう、恐れるものは何もないのだ」と、ただそれだけしか出来ないのですが。

　最後になりますが、今まで九州ダルクのニュースレターに掲載スペースをいただき、佐賀ダルクの事や自分の事をお知らせさせていただいてきましたが、4月からは佐賀から新たに「むつごろう便」としてニュースレターの発送していく予定です。

　今後とも佐賀ダルクの活動に関心をもっていただき、支えていたければと願っています。感謝。

　最近、ベンチのMAXが少しづつだけど確実に上がり始めました。しばらく上がったり下がったりをずっと続けていて、バーに向かっていることが嫌になったりもしました。

　しかし、何とか腐らずにやり続けて、仲間との約束まであと少しです。達成したら、「上げてやったぞ」と威張って報告したいです。

　そして本も読み始めました。小説等は読んでいましたが、初めて、ステップや伝統に関する本を読んでいます。

　別に急に真面目になったわけではなく、時間があるんだからもったいない、というせこい考えでやり始めたことですが、何かのきっかけになればいいです。

　そんな毎日を送っていますが、つい最近6か月のキータッグを貰いました。あんなむちゃくちゃだった自分がこんなに長く止めている事が信じられないです。

　「いいからやれよ。」と言われて、散々、文句を言いつつも、仲間と共にやり続けた結果です。自分の中で数少ない信じられる事の中の1つです。

　その分少しだけ楽に生きていけるようになったと思います。ただ今の自分の現状の中でベストを尽くそうという事だけは、自分でがんばれる唯一の事なのでやっていきます。

　日々、仲間とフェローシップをとったり、メッセージに行ったりする中で色々な事を受け取っていってます。

　自分の中に様々な感情がある事に気づき始めました。自分は昔から感情があまりないのだと思っていましたが、ただうまく表現できていないだけなんだなとわかりました。それもクリーンな頭になってみて初めて気づいた事で大きな変化の１つです。

　正直にやる事が最初はすごく抵抗があって、なかなか、うまくできなかったし、苦手な事でしたが、それをやる事で楽に生きていけるんだと実感するし、とりあえず正しいか、間違いかは、やってみてからしかわからないから、自分のためになると信じて、何でもやっていきたいです。